’لال، لال‘ ٹماٹر پر بات ہو رہی ہے

نقطہ نظر

’لال، لال‘ ٹماٹر پر بات ہو رہی ہے

اگر اللہ نےدولت بخشی ہے تو کیا آپ علاج بہتر معالجین سےنہیں کروائیں گے؟ پیسہ اگر صحت پر خرچ نہ کیا جائےتو کہاں کیا جائے؟

اشعر الرحمٰن

لکھاری لاہور میں ڈان کے ریزیڈنٹ ایڈیٹر ہیں۔

پہلا آدمی: جس زمانے کی بات میں تم سے کر رہا ہوں یہی وہ دن تھے جب ٹماٹر کی صحیح شناخت کا پتا چلا تھا۔ انہوں نے ہمیں تھرڈ کلاس میں پڑھایا تھا کہ ٹماٹر ایک پھل ہے...

دوسرا آدمی: تیسری کلاس سے تمہاری مراد تھرڈ اسٹینڈرڈ ہے نا؟

پہلا آدمی: ہاں بھئی ہاں، جو تمہیں ٹھیک لگے۔ تو میں یہ کہہ رہا تھا کہ انہوں نے ہمیں بتایا تھا کہ ٹماٹر پھل ہے لہٰذا چند دنوں بعد مریض کی عیادت کے لیے ہسپتال گئے تو ان کے لیے تحفتاً ٹماٹر کی تھیلی بھی ساتھ لے گئے۔ یہ 1975ء کی بات ہے۔ اس خیر سگالی کے جذبے کا مظاہرہ کرنے کے لیے ہمارا صرف اور صرف ایک روپیہ خرچ ہوا تھا۔

دوسرا آدمی: اب تو ٹماٹر 400 روپے فی کلو بک رہے ہیں میاں، سو اب تو مریضوں کے لیے لوگ انگور کے گُچھے ہی چھوڑ کر جاتے ہوں گے۔ یوں انسان اور پھل، دونوں کی دوری کھٹے پن سے بھی پرے رکھتی ہے۔

پہلا آدمی: انگور؟ کیا ہوگیا ہے بھائی؟ کردی نہ شک کرنے والے عام آدمیوں جیسی چھوٹی بات؟ پہلے مجھے تو اپنی بات مکمل کرلینے دو...

دوسرا آدمی: کون سی چیز مکمل؟ ٹماٹروں کی کتھا؟ تمہیں روشن پہلو بھی دیکھنا چاہیے۔ ایک شخص انہی ٹماٹروں سے پیسے بھی کما رہا ہے اور ویسے بھی تم تو کافی کھاتے پیتے گھرانے کے معلوم ہوتے ہو۔

پہلا آدمی: اچھا بس کرو! میں جتنا بھی کھاؤں تمہیں اس سے کیا؟ یہ قومی سوال ہے میرے بھائی۔ پاکستانی اپنے مرغی اور اپنے ٹماٹروں کے سوا زندہ ہی نہیں رہ سکتے۔ بھلا اس ملک میں ان کے بھی کچھ حقوق ہیں یا نہیں...

دوسرا آدمی: اجی معاف کیجیے گا۔ حقوق۔ ہاں جی بالکل ہیں۔ مگر آپ یقیناً وقت گزاری کر رہے ہیں، بات چیت کے لیے دیگر موضوعات بھی تو ہیں۔ جیسے مولانا کے ’پلان بی‘ کی ناکامی۔ پی ٹی آئی حکومت اپنے ہی پھینکے ہوئے کیلے پر خود پھسل گئی...

پہلا آدمی: اب کیا ہم عمران خان کی بے وقوفیوں پر بات کریں؟ کم از کم اسے ایک موقع تو دیجیے صاحب۔ اگر وہ صحت کے شعبے میں اصلاحات لانے کی کوشش کرتا ہے تو ڈاکٹر صاحبان ناراض ہوجاتے ہیں۔ اگر وہ میڈیا کا تہذیبی معیار کچھ بلند کرنے کی سعی کرتے ہیں تو صحافیوں کو نہ جانے کیوں خدشات لاحق ہوجاتے ہیں۔ اگر دکانداروں پر ٹیکس کے نفاذ کا فیصلہ کرتے ہیں تو وہ طیش میں آکر اپنے شٹر بند کردیتے ہیں۔ وہ جذبات سے سرشار ہوکر عدلیہ سے عرض گزار ہوتے ہیں لیکن ہمارے ہاں عدالتی اعتراض سامنے آجاتا ہے جو کہ قانونی رو سے درست بھی قرار دیا جائے گا۔

دوسرا آدمی: میں تمہاری بات سے متفق نہیں ہوں۔ کیا تمہارا مطلب یہ ہے کہ ہمارے پاس اس وقت صرف ایک ٹماٹر ہی اہم موضوع بچ گیا ہے؟ بہت سے ایسے موضوع ہیں جو اس وقت زیرِ بحث ہیں۔ جیسے نواز شریف کی دورانِ پرواز کھینچی گئی تصویر۔ یہ لوگ یہاں کے نظام میں پھنسے مریضوں کو ڈاکٹروں کے حوالے کرکے خود چلے گئے تاکہ ڈاکٹر صاحبان ان مریضوں پر تجربات کر کرکے اتنے قابل بن جائیں کہ ان جانوں کو بچا سکیں جو حقیقی معنوں میں قیمتی ہیں۔

پہلا آدمی: خدا کا خوف کریں۔ اب اگر اللہ نے آپ کو اتنی دولت بخشی ہے تو کیا آپ اپنا علاج بہتر معالجین سے نہیں کروائیں گے؟ پیسہ اگر صحت پر خرچ نہ کیا جائے تو کہاں کیا جائے؟ ذرا لاہور کے ان بڑے اور مہنگے ہسپتالوں کا ایک چکر تو لگا آئیے جو علاج معالجے پر منہ مانگی فیس دینے کے لیے تیار مالدار مریضوں سے بھرے ہوئے ہیں۔ آپ آخر چاہتے کیا ہیں میرے بھائی؟ سرکاری ہسپتالوں سے نحیف جسم والوں اور ہر وقت شکوہ شکایت کرنے والوں کو سرکاری ہسپتالوں سے باہر کھدیڑ دیا جائے اور ان کی جگہ نجی ہسپتالوں اور کلنکس میں علاج معالجہ کروانے والوں کو بھر دیا جائے؟ ہم ایسا کر سکتے ہیں لیکن صرف اس صورت جب نجی ہسپتالوں میں علاج کروانے والے یہ وعدہ کریں کہ وہ سرکاری ہسپتال میں علاج کروانے کے لیے ان افراد سے زیادہ پیسے دیں گے جنہیں آپ کے نزدیک فوری طور پر ہسپتال سے فارغ کردینا چاہیے۔

دوسرا آدمی: آپ نے تو مراعت اور حقوق کی دلفریب تصویر تخلیق کردی ہے اور اس پر عام اور ان پڑھ لوگوں کے دکھ درد کا رنگ شامل کردیا ہے تاکہ یہ ظاہر کیا جاسکے آپ کی آواز عام آدمی کی آواز ہے۔ یہ تو ٹھیک ایسا ہی ہے جیسے فیض کی 35ویں برسی کو انقلابی ٹچ دینے کے لیے 2 لڑکیوں اور ان کے کامریڈوں کو استعمال کرنا۔

پہلا آدمی: ارے بھائی اب تو تم بالکل ہی ایک نئی بحث شروع کرنا چاہ رہے ہو۔ میرا موضوع تو بس ٹماٹر کا بلند ہوتا درجہ اور اس سے عام آدمی کے درجے پر پڑنے والے اثرات تھا...

دوسرا آدمی: جی ہاں ’لال لال‘۔ انقلاب کا پھل پوری طرح سے پک چکا ہے۔ اس کا گودا دیکھ کر ہی اندازہ ہوتا ہے۔ اس لال لال چہرے کے پیچھے اشرافیہ کو لطف اندوز ہونے کی اجازت نہیں دے سکتے ہیں۔ لال لال۔ ہوش ٹھکانے وغیرہ پر مبنی تم اپنے اس نئے ’کمیونسٹی ترانے‘ کے ذریعے لوگوں کو اپنے راستے پر راغب کرنا چاہ تو رہے ہو، مگر او میرے بھائی، لوگوں کا بہت پہلے ہی ہوش ٹھکانے آگیا تھا۔ درحقیقت فیض کی یاد میں منائی گئی تقریب میں آپ کو یہ ٹھکانہ حاصل کرنے میں برسہا برس لگے ہیں۔ یہ اشرافیائی ٹھیک ایسی ہی ہے جیسے کوئی مراعات یافتہ شخص کورٹیزون (cortisone) کے چند ٹیکے لگوانے ہارلے اسٹریٹ جاتا ہے۔ آپ نے نواز شریف کو پاکستان چھوڑتے اور انگلینڈ میں لینڈ کرتے ہوئے دیکھا؟ وہ بھی اپنے قدموں پر چلتے ہوئے...

پہلا آدمی: تو اس میں غلط کیا تھا؟

دوسرا آدمی: کچھ غلط نہیں؟ میرے بھائی ایک ایسا مریض بڑے آرام سے اپنے قدموں پر لاہور سے لندن جا رہا ہے، جس کی زندگی خطرے میں بتائی گئی تھی...

پہلا آدمی: اس جہالت پر روؤں یا خود کو پیٹوں؟ میں نے immune thrombocytopenic purpura کے مریضوں کو دیکھا ہے۔ ضروری نہیں کہ ان کی آنکھوں میں بیمار شخص کی سی مخصوص بدحواسی کی حالت نظر آئے۔ وہ ہسپتال کے بستر پر خود اپنے قدموں پر چل کر لیٹ سکتے ہیں۔

دوسرا آدمی: یقیناً۔ مگر میرے بھائی تم نے وہ ویڈیو دیکھی جس میں میاں صاحب میں اتنی ہمت نظر آرہی ہے کہ وہ ہسپتال کے بستر پر لیٹنے سے پہلے اللہ جانے کتنوں سے گلے ملتے ہوئے جا رہے ہیں؟

پہلا آدمی: تو اس میں کیا بُرا ہے؟ جب دوست ملتے ہیں تو ان کے ساتھ مثبت جذبات کے ساتھ ملنا ایک فطری عمل ہے۔ میاں صاحب یہ بات کبھی نہیں بھولتے اور اس کے قائل بھی ہیں۔ انہوں نے تو علاج معالجے کی غرض سے بیرون ملک جانے میں مدد فراہم کرنے پر چوہدری پرویز الٰہی اور چوہدری شجاعت کا شکریہ بھی ادا کیا ہے۔

پہلا آدمی: بیرون ملک جانے یا فرار ہونے میں؟

دوسرا آدمی: اجی جو چاہیں سو کہیے، لیکن چوہدری برادران جانتے ہیں۔ وہ جانتے ہیں کیونکہ ہر سیٹ اپ میں ان کی شمولیت لازمی قرار پاتی ہیں، یوں سمجھ لیجیے کہ یہ برادران ہی وہ بنیادی چال اور ڈھال فراہم کرتے ہیں جن کی مدد سے آپ کو انواع و اقسام کی کھچڑیاں پکانی ہوتی ہیں۔

دوسرا آدمی: دیکھو دیکھو تم اصل مدعے سے بھٹک رہے ہو۔